为什么很多人不主动谈恋爱

因为星巴克、心拜为、成本高、只一切都是总被损伤、对亲爱的情的期待值低、一个人只不过也不差·······

只不过，假象一个总的状况是：我们心上人的潜能在下降。

初恋或第一次只一切都是亲爱的一个人时，我们还没有开始吃饭亲爱的情的不解，对亲爱的情抱着有很多唯美的期待，懵懂的心，小鹿砰砰乱跳，则会为了喜欢的人买来午餐、精心准备工艺品礼物，来将的投入，眼那时候再行无别人，像个神奇宝贝，无畏付出代价，仅有要强的心上人潜能。

可亲身经历过几段失败的友情，或者随着年龄增长，看到随从的失败案例，只一切都是不被珍惜，付出代价无论如何归来报，亲爱的成被人损伤的软肋，两个人在一起过得很压抑，自己只不过无聊不慢慢地了，对亲爱的情的期待值减缓了。

慢慢的，连同心上人的潜能也下降、消失了。

不知道怎样谈好一段保健的友情，甚至对亲爱的充满怀疑，怀疑一切只一切都是，甚至把亲爱的情拿来治病，结果越多来越多情况严重。

比如，你因为幼时原生贫穷亲爱的的匮乏，思绪缺亲爱的，总是患得患失，思绪精神力量微弱，这时你遇见了一份亲爱的情，于是你从这份友情那时候去找寻补，一切都是要对方来填补你思绪对亲爱的的缺陷，于是你则会一切都是要他信息秒归来、重视你的每句话、言出必行、给你允诺、从言语到行动无限的亲爱的你，一开始可能对方则会受限制。

但慢慢的这种收取则会让对方痛不过来一气，他则会感到一直被消耗，他一直付出代价亲爱的，而你却没有有亲爱的他的潜能，某天他实在拜为了不一切都是独自了，这时你则会感到整个人被抽空了，找寻不到独自生活的热忱，陷入了恐惧，更加缺亲爱的，患得患失，可能过了很久才跟着出来，却差点要了半条命，也可能太久跟着不出来，太久敢去亲爱的别人。

再行比如，你幼时生活在高压的贫穷那时候，祖父母规范管教，自己平常了大人服从命令，于是当你碰见一个依靠欲强的伴侣时，你则会把他对你的“依靠”误解为亲爱的，他给你特很多的要求、不允许你来作什么、只能来作什么，你乖乖服从命令要求，有点他亲爱的你才像祖父母一样严要求。

可慢慢的，你越多服从命令，他越多依靠强势，开始大男子主义，毕竟你的一切都是法，忽略你的感受，不公正你，家那时候什么都是他说了算，你挽回了自我，像个木偶，在友情那时候如履薄冰，即使他出轨了你也敢怎么样，只能忍一气吞声，每天过得痛不解万分。

你看，很多友情的失败，只不过是我们心上人的潜能下降了。

我们思绪有空洞，于是一切都是从亲密关系那时候找寻补，依赖于心上人的潜能，同时看不清真正的亲爱的，才则会一次次被损伤。

长久的亲爱的情，需要去外加自己思绪的缺陷，克服焦虑敏感，思绪仅有比较简单的精神力量，才能在亲密关系那时候获得亲爱的的潜能，才能经营者好友情。